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| Foto: Internet |
Quem me conhece sabe, NÃO curto livro de auto-ajuda. Mas esse me fez rir horrores. Antes que pensem, o que levou a Taty a ler esse livro, eu já respondo: "Não tem nada haver com meu namorado, cheguei no livro porque uma colega de trabalho estava lendo online, e dividindo as melhores partes comigo”.
Meninas, o seu Gaydar radar para gaysdevem está ligadíssimos, pois é mole confundir um gay com aquele homem malhado, cheiroso, bem arrumado e inteligente com nosso príncipe, e se isso acontecer... Decepção e muito dinheiro com terapia.
Para nos ajudar na busca certa aos príncipes encantados, as jornalistas Ticiana Azevedo e Consuelo Sieguez fizeram o livro que trás diversas e hilárias histórias de mulheres que se apaixonam por um cara lindo e cheio de charme e que na hora “H” eram estranhos, não gostavam do que viam, e depois de um tempo se surpreenderam com a opção sexual dos caras.
Bom, o livro também traz alguns filtros...
Meninas: veja se o seu homem passa no teste!
Meninos: Se você se encaixar em muitos dos filtros, cuidado!
Teste retirado do Livro
* O armário dele é todo arrumadinho? Roupas separadinhas por cores e tecidos? Modelitos primavera verão outono inverno? Ui, que bom gosto ele tem! Quanto capricho! É gay. A casa é impecável? Hiper bem decorada, com combinações de estilos e cores? Desconfie, mesmo que ele venha com o papo de ser virginiano ou libriano. (pior ainda)
* Óculos de grife, relógio idem e tênis Prada? Fissura por marca? Celulares, relógios, correntes, anéis? Têm Havaianas de todas as cores para combinar? Hummm...
* Repara nos mínimos detalhes de sua roupa e acessórios? Por acaso algum dia ele te disse: “Adorei seu scarpin” ou “Ai que saia linda”? Fuja enquanto é tempo. Hétero repara se você está gostosa e não sabe distinguir uma echarpe de uma pashmina.
* Fala demais a ponto de se engasgar? Isso é coisa de conversa entre amigas. AmigAs. Ele adora fofocar? Sai fora.
* Six packs. Você nao sabe o que é isso? Definição dos próprios gays, são aqueles gominhos maravilhosos da barriga definida, de tanquinho. Pois esses músculos todos costumam ser cultivados para outros homens. Você chegou numa festa e está cheia de homens com barrigas saradas? Os heteros são provavelmente os com barriguinha saltada, roupa que não chama a atenção.
* Camisetinha justa, boné, e fortão? E se olha no espelho sempre que está malhando na academia? Ajeita a sobrancelha ao olhar seu reflexo? Usa camisa social atochada no corpo e com manga dobrada para fazer um garrote no bíceps avantajado?
* Ele se lambuza de cremes e tem trezentos mil potinhos? Hetero quer apenas um produto que sirva para tudo e que caiba no bolso. Se o lado da pia do moço for mais abastecido que o seu, ligue o gaydar. Ele faz escova? Aí, né….
* Ele e a mamãe. Gostar da mãe tudo bem. Mas quando é Deus no céu e mamãe na terra…
* Quando bebe, ele solta a franga, rebola, fica cheio de intimidades com os amigos? Talvez nem ele saiba que é gay.
* Algum dia ele te disse que foi passar as férias numa pousada com “uma pessoa”?
* Ele pode até não gostar muito de futebol e não torcer por nenhum time (afinal, também o Maracanã e o Morumbi estão cheios de gays). Mas, se você fala da Seleção e ele imediatamente diz que só conhece o Kaká…Aí, é.
* Os destinos de viagem preferidos dele são: Ibiza, Mikonos, Berlim, Madri e Nova York…
* Ele conta que tem um cachorro. “Seu nome é Otto, com dois tês”. Não, nenhum hétero fala assim de seu cachorro. Se for da raça galgo ou afghan então, vá passear em outro calçadão, amiga.
* Homem-monograma. As iniciais dele estão em tudo. Até no sabonetinho do toalete.
* Quando você quer mais sexo do que ele e ele te chama de “tarada”, aconselha você a comprar um vibrador. Péssimo.
* Só gosta de sexo oral nele. “Nela”, nunca.
* “Não sou gay, sou bissexual”. Pura balela de gay que não quer sair do armário.
* “Fui gay”. Não existe ex-gay, querida. Por mais sedutora que você seja, não entre nessa de que pode recuperá-lo.
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