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27 de jul de 2010

Como “arroizar” uma amiga na balada: como resistir a tentação e não dar em cima dela?















Olá, eu sou o Felipe Castro (Oooooi Felipeee, by Alcoólatras Anônimos), sou o rapaz que escreve a coluna “Conversa de Boteco” (aquela dos textos gays e melo-dramáticos que estão me dando uma fama negativa nesse blog) e hoje eu estou começando uma coluna nova denominada “Dicas do Bebum”. Graças a minha vasta experiência (inútil) de vida, fui convocado pela vossa excelência, Eric Gonçalves (Fundador, idealizador, dono e faxineiro do Blog Provisório) para dar dicas para vocês sobre como se fazer ou agir em coisas/fatos essências (inúteis) do dia-a-dia.


Hoje decidi começar com uma de minhas especialidades: “arroizar” uma mulher. Como sou um cara muito aprazível, simpático, engraçado e modesto (delicado e sensível também), sou uma boa companhia para as mulheres (mas eu não sou GAY já estou avisando antes). Porém, não sou um exemplo para os “pegadores” de ninfetinhas de plantão, minhas cantadas são sempre falhas e minha beleza... é, vamos logo às dicas que é o melhor que faço.

Primeira coisa que vocês devem aprender é, o que o arroz faz? O arroz (ou churrasqueira como preferirem) é àquele que só “acompanha” as mulheres (no caso da churrasqueira, é aquele que “esquenta” para os outros comerem), resumindo, é o famoso amiguinho de mulher. Primeira coisa, e talvez a mais IMPORTANTE é se focar no seu objetivo. Lembre-se que você é amigo dela, coloque essa porcaria de missão na sua cabeça logo na hora do banho (se for preciso use até o banho para fazer outras coisas, para “aliviar” a tensão). Mais tranqüilo e concentrado, comece a se arrumar: primeiro passo, escolha sua melhor roupa! Uma mulher (não importa se é amor, amante ou arroz) não gosta de ter acompanhante mal vestido. O segredo do arroz está no perfume, NUNCA use perfumes que atraiam as mulheres para a “caça” (esses feitos a base de testosterona do Giannechini ou do Tarcisão Meira). Se precisar, use perfumes até de mulher se for o caso, indico perfumes de criança, como o famoso “Natura mamãe e bebê” aquele que as mulheres vão sentir o cheiro e falar “Nossa que fofo” (isso vai atrair o lado maternal delas, no máximo ela vai querer cuidar de você só).


Já no seu “encontro”, primeira coisa que você deve fazer é: SEJA EDUCADO, não reclame se ela atrasar ou tiver puta com a roupa ou o cabelo (se você se mostrar indignado com isso, você vai se exaltar e mostrar seu lado “fúria” para ela, corre o sério risco dela se atrair por isso e dificultar sua missão). Enfim, escolham um lugar mais tranqüilo, ou um que não lembre “pegação” (uma micareta tem os dois lados da moeda: pode facilitar sua missão porque ela vai pegar 400 homens e você 2 mulheres para dizer que pegou alguém, ou então pode dificultar se nenhum dos dois estiverem numa boa noite, ela vai te usar como uma válvula de escape, então resista, se for preciso ajude-a a pegar outros homens, mesmo que isso te mate por dentro), durante a noite evite beber muito, só se você tiver muito autocontrole assim como eu, e talvez mais IMPORTANTE: não deixe sua acompanhante encher a cara, se isso não for possível, se prepare, faça de tudo para manter sua imagem de amigo, não de muitas indiretas (não dar indiretas é contra-indicado, senão ela vai pensar que você é gay, então faça poucas, mas toda vez que fizer, diga que é brincadeira). Outra coisa importante, evite levar outros amigos, normalmente eles colocam “pilha” para vocês (você e sua acompanhante claro) se pegarem. Se não for possível, seja firme, demonstre que você é forte (Se você sentir dificuldades invente histórias mirabolantes como: “estou pegando uma gostosa”, ou “estou passando por um momento difícil”, ou até que está com herpes se for o caso, mas faça de tudo para não pintar clima nenhum). Se ela estiver muuuuuito carente ou deprê, passando por um momento amoroso complicado (ou falta de sexo mesmo) mostre seu lado “amigo” nunca tente “consolá-la” com um beijo, por exemplo (mesmo que sua amiga seja muito gotosa, seja forte, você é arroz ou num é?). Procure ouvir os problemas dela (você provavelmente ganhará a confiança dela, o que vai diminuir muito suas chances de ficar com ela), se for preciso CHORE junto, diga que você está junto com ela para o que der e vier (menos para fazer sexo com ela). O grande detalhe é cortar o mal pela raiz, não a deixe ter vontade de pegar você (é fato que você vai ficar com vontade de pegar-la), então lembre-se daquele ditado: “Quando um não quer, dois não faz”. Então se a coisa esquentar muito e mudar de lado, APELE! Seja nojento se for preciso, conte que você vomitou o dia inteiro ou que toda vez que você acorda você tira meleca e cola na parede ao lado da sua cama (essa segunda nunca falha). Conte coisas da sua vida, fale de seus problemas também (as mulheres se sentem importantes como “amigas” também, ao ponto de fazer de tudo para te ajudar e esquecem que você é homem).


Pronto, chegou a hora de embora, sua missão já está QUASE completa. Mas essa parte é COM CERTEZA a mais difícil da noite. Nenhuma mulher está acostumada a ir á um encontro e não beijar na boca. Ao chegar a hora de partir vêm o desespero, tanto seu quanto dela (sobre o seu desespero... te vira maluco, comece a pensar na sua vó se for possível para você esquecer que quer pegar sua amiga). Essa hora é bem capaz que ela invista em você. Seja forte... e para ser forte, terá que se fazer passar por fraco. Seja SONSO, se ela te mandar indiretas, finja que não está entendendo nada, NÃO tome atitudes que mostre que você esteja desesperado (porque você está amigo), demonstre que a noite foi muito agradável entre 2 amigos (assim ela vai gostar da noite e pode até querer sair de novo com você), porém não demonstre que esteja faltando aquele “GRAN FINALE”, mostre que o melhor já passou. Leve ela em casa e na hora de deixar ela na porta de casa NÃO faça cara de cachorro sem dono ou aquela igual ao Gato de Botas do Shrek, SORRIA e dê uma abraço apertado nela, numa força suficiente que ela não consiga puxar sua cabeça ou a dela para te beijar. Depois do abraço, agradeça a noite, sendo mais uma vez educado, NÃO seja rude e não demonstre que faltou algo na noite, finja que tudo correu como esperado! PRONTO! Você já é um grande amigo dela (de mijar no mesmo banheiro e falar merda), você mostrou como você é um HOMEM DE VERDADE e tem um autocontrole de dar inveja a qualquer Playstation ou Xbox. Agora vá para sua humilde residência, chore, coloque num filme bem triste, durma, e se arrependa profundamente quando acordar.



Bem, esse foi meu primeiro “Dica do Bebum”, espero que vocês tenham gostado, comentem deixando suas dicas e/ou experiências como “arroz”. Dedico esse texto a todas minhas amigas do coração que arroizo quase que todos os dias! (não citarei nomes para não envergonhá-las).


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